Puff Knall Shrek und er wacht auf.
Nach Zwiebeln riechende Waldschlurche essen das, was schrecklich dumme Menschen in der Schmoderküche am Vorabend auf Grund von noch gültigen Mindesthaltbarkeitsdaten nicht aßen.
Der völlig verschwitzte und klebrige Kacke Farmer Seanibur-Bolzenwurst schleudert seine fettigen Oger Stöcker aus dem Bett, um sich auf den Tag als Stück Raupendünnschiss vorzubereiten.
Herausgeschleudert fängt er an aus Ohrenschmalz verschiedene Handmade-Kerzen zu formen, damit Lebkuchen Joshi seine Freunde zum Staunen bringen kann.
Da der hier freundlich als Oger bezeichnete Fettspur-Micha einen Pfifferling auf Hygiene gibt, kommt es, wozu es kommen sollte.
Durch den bestialischen Gestank angelockte Wald-Gordions beginnen unverhofft damit alte Mikrowellen auf das Anwesen von Schuppernde Schote Dave zu werfen.
Ausgelöst dadurch sieht sich Scheiße-Krümmel im Gesicht Sean dazu gezwungen, seinen gut gereiften Sumpfschlackegulasch auf die nahende Bedrohung zu werfen.
Doch plötzlich knallt es heftig und stinke Sean wird von herbei nahenden Fluppis heftig in die Mangel genommen.
Er wehrt einen Großteil der Fluppis ab, wobei er ein Teil dieser als wohlschmeckende Kampfstärkung dankend annimmt.
Gestärkt aus dieser Erfahrung, fängt er an zum Gegenangriff anzusetzen. Da die Mittel beschränkt sind, beginnt er damit seine seit dem letzten Herbstfest schwer behinderte Schmima* auf die Angreifer zu werfen.
Begleitend schickt er dabei mehrere seiner teuersten Bey Blades, plus seiner sehr geschätzten Gogo Sammlung los.
Swooshi bang biao, reife Rentner zerplatzen willkürlich und ohne der Story zuträglich zu sein.
Alte Dorian Wächter erscheinen und verschlingen zum Vergnügen der hier mit anwesenden, das vor zwei Tagen gebackene Ogerbrot, was vertrocknete Lippe Sean zu liebe seiner verstorbenen Tiefkühlpizza gebacken hat.
Ein Knoppers bricht, Hummeln sausen durch die Luft.
Sesam an der Eichel fasst plötzlich den Entschluss etwas zu tun. Sein viel zu fetter Körper stürmt die Sumpfrutsche runter um das Ogma Infinitum zu aktivieren.
Diese Uralte Oger Waffe ist so legendär wie sie dumm ist und genau deshalb schmeckt sie nach Tomatensoße.
Zügig drückt er die Dinger die an seiner Hand hängen in den Aktivierungs-Anus, um das Siegel des Oger La Cola zu betätigen und somit eine unaufhaltsame Kettenreaktion auszulösen.
Plötzlich fliegen die runzligen Schmutztitten seiner Schmima* ungezähmt durch die Luft, um die Angreifer durch anti-erotische Erotivitäten in die Transsexualität zu zwingen.
Zum Pech der Angreifer fliegen nun auch die runzligen Ur-Ur-Klöten seines längst verstorbenen alt groß Ogers, Schmutzige Bettwäsche Thomas, durch die Luft.
Nun wäre denkbar, dass diese ekelhaften Körperteile allein durch ihre Anwesenheit ganze Bevölkerungsschichten zu Sumpfschleim verwandeln könnten.
Doch weit gefehlt. Allein der abartig schmutzige Gestank, welche die Extremitäten dieser Sumpfkreaturen verströmen, lässt die gesamte Erdkruste bersten wie Halldur das Holz woraus seine Toilette gefertigt wurde.
In diesem Sinnlosen und durch Flohbesiedelte Warzenpeters ausgelösten Ende dieser Welt, findet ganz unverhofft der steht’s schwankende Wackelwurst Kramer den Frieden, den er sich immer gewünscht hat...
*Meist nach verstorbenen Waldlebewesen Stinkende Familien Angehörige von z.B. Sean Schamhaardeus Schmurzharz.
Gelegentlich auch als Super-Oger-Shrek Form mit Körnern verschiedenster Art am Eichelrand anzutreffen.
